Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.
Год выхода: 2008 Жанр: комедия, мюзикл Выпущено: Россия, Красная стрела Продолжительность: 01:59:16 Перевод: Оригинал Режиссер: Валерий Тодоровский В
ролях: Оксана Акиньшина, Антон Шагин, Сергей Гармаш, Алексей Горбунов,
Евгения Хиривская, София Лебедева, Максим Матвеев, Мария Мина, Олег
Пангсепп, Максим Пешков, Олег Янковский, Леонид Ярмольник, Ирина
Розанова
О фильме: Мэлс — примерный комсомолец, всегда готовый
шагать в ногу, осуждать и усмирять несогласных. Он живет как все и
думает, что счастлив. Пока однажды не сталкивается с миром стиляг —
непонятным, опасным и манящим. Здесь носят одежду сногсшибательных
расцветок. Танцуют под неположенную музыку
... Читать дальше »
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, на
... Читать дальше »
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
1.
Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”. 2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”. 3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”. 4.
Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с
... Читать дальше »
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая
ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с
клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно
с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с
попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!!
***
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
***
Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.... Читать дальше »
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо дви
... Читать дальше »