Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не
... Читать дальше »
Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест... 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
Дальше-больше!
3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождест
... Читать дальше »
Очередной отжиг японцев! Эта кукла нафарширована различной едой, чтобы до нее добраться придеться разрезать кожу (под ней красный соус, имитирующий кровь). Вам вкатывают такой столик, вы разрезаете "человека", роетесь в нем, и достаете изнутри то что вам покажется вкусным ). Вот это действительно для гурманов!
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить, наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 5 секунд!
Приходит молодой человек к сексопатологу. - Раздевайтесь! Раздевается. - На что жалуетесь? - Доктор! Я не жалуюсь. У меня просьба – покрасьте мне член зеленкой. - У Вас не все впорядке с головой ? - Да нет. Просто я завтра женюсь. - Ну тогда Вы наверное полный идиот. - Доктор! Представьте! Первая брачная ночь. Мы раздеваемся. Она мне: «Дорогой! Почему он у тебя зеленый? » А я ей по морде: «А где ж ты, сука, другой видела?
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет.
Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?