Мой сайт

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.

2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.

3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк

- Ты что такой грустный?

- А у меня вчера кукушка умерла.

- А это как?

- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:

— Что происходит?

— Где?

— Там, слышите: сирена звучит?

— Да, звучит.

— Но что это значит?

— Сирена как сирена…

— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..

— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

К девушке:

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Популярные запросы в Google:

1-е место: порно

2-е место: gjhyj

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж:

- Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -

звонок в дверь - на пороге цветы. В 7

часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

- Ну, так это же хорошо!

- Ну, понимаете, она в рот берет...

- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

-Чебурашка, слышь, чё я говорю?

-- Гена, посмотри на меня, конечно слышу...

Мама ведёт маленькую девочку по улице.

- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!

- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.

- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.

- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.

- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...

- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...

... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!