Мой сайт

Главная » 2009 » Январь » 6 » Анекдоты////////////////////////////////////////////

---

Анекдоты////////////////////////////////////////////	17:51
Подойдите к какойнить девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...   Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент: - Разрешите, профессор? - Свиньям с лебедями не место! - Ну, тогда я полетел. Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит: - Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали? - Миллион, конечно. - Я бы на Вашем месте выбрал ум. - Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт. Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке "козел" и кинул ее студенту. Студент: - Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.   - Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину!   - Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее.   Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: - Вини, Вини! Что с тобой? - Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!!   Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"   Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном.   В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????   Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.   - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке...   Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.   В последнее время реди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво. И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.   Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.   Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!   - Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.   Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!   - Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы. - Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!   - Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!   Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща: - Да на кой они мне? - Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!   - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... - И че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.   Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим!   Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!   - Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет! - Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое! - И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет? - Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет! - Что за зеленое золото такое у тебя? - Трава.   И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.   Женился мужик во второй раз и спрашивает сына: - Сынок, как тебе новая мама? - Папа, тебя обманули, она не новая.   В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик! - Кстати, как прошел полет, синьор?   - А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а... - Петров, продолжай расказывать алфавит!   Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв.   Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.   Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.   Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.   Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.   В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".   Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.   По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.   Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла. - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!   Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".   Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 529 | Добавил: Ваня | Рейтинг: 0.0/0 | - Оценить - Отлично Хорошо Неплохо Плохо Ужасно

Всего комментариев: 0