Пятница, 26.05.2017, 23:45Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Календарь новостей

«  Январь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Поиск

Мини-чат

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 254

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2009 » Январь » 16 » Анекдоты
Анекдоты
05:00
ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
   

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
   

Препод говорит:
- Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие!
   

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...
   

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?
   

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
   

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...
   

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"
   

Было это в годы бурной молодости.Снимали мы втроём комнату в малосемейном общежитии. Комната разделена надвое книжными шкафами, в меньшей половине что-то вроде кухни. Один из нас ночевал редко- жил у подруги, приходил только в смерть пьяный. Ну вот один раз сидим мы вдвоём, Решили поужинать, сварили картофель-пюре, ещё какие-то рёбра пожарили, похавали, попили чайку. Собрали все объедки в кастрюлю из под пюре, помыли в чашке тарелки и чайные кружки, в последнюю очередь я помыл чашку и слил всю эту байду в кастрюлю, ну лень мне было воду выносить, кастрюлю на кухне холодной водой мыть, короче легли спать.
Ровно через пять минут вваливается третий, чуть живой, щелкает выключателем-- света нет, зажигает стоящую на столе для таких случаев свечу и в тусклом свете замечает кастрюлю, с довольным урчанием начинает жрать прямо из кастрюли, посасывая и отбрасывая кости. Наевшись и сыто отрыгнув , ложится спать--- мы давимся со смеху, он мнгновенно засыпает. Утром просыпается -- мы пьём чай, и выдаёт:
-- Пацаны, вчерашний суп остался?
   

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
   

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )
   

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
   

Я пришел домой пьянный, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.
Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.
Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…
Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.
После этого очень долго на площадку боялся выходить.
   

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
   

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай.
Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем
   

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".
   

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...
   

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?
   

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
   

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
   

xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"
   

Было это в годы бурной молодости.Снимали мы втроём комнату в малосемейном общежитии. Комната разделена надвое книжными шкафами, в меньшей половине что-то вроде кухни. Один из нас ночевал редко- жил у подруги, приходил только в смерть пьяный. Ну вот один раз сидим мы вдвоём, Решили поужинать, сварили картофель-пюре, ещё какие-то рёбра пожарили, похавали, попили чайку. Собрали все объедки в кастрюлю из под пюре, помыли в чашке тарелки и чайные кружки, в последнюю очередь я помыл чашку и слил всю эту байду в кастрюлю, ну лень мне было воду выносить, кастрюлю на кухне холодной водой мыть, короче легли спать.
Ровно через пять минут вваливается третий, чуть живой, щелкает выключателем-- света нет, зажигает стоящую на столе для таких случаев свечу и в тусклом свете замечает кастрюлю, с довольным урчанием начинает жрать прямо из кастрюли, посасывая и отбрасывая кости. Наевшись и сыто отрыгнув , ложится спать--- мы давимся со смеху, он мнгновенно засыпает. Утром просыпается -- мы пьём чай, и выдаёт:
-- Пацаны, вчерашний суп остался?
   

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
   

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
   

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
   

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.
   

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
   

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )
   

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
   

Я пришел домой пьянный, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.
Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.
Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…
Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.
После этого очень долго на площадку боялся выходить.
   

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
   

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 321 | Добавил: Ваня | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017 | Используются технологии uCoz