Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая
ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с
клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно
с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с
попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!!
***
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
***
Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста
до носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются?
Экскурсовод:
- Как куда?! Hа x#@!
Идут дальше:
Экскурсовод:
- Перед вами яйцо страуса...
Голос:
- А где второе яйцо великого композитора?
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье отойдите, от клетки.
***
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри
на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной
смертью умер!
***
Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась
в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла
к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40 градусов в тени???
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Hи#уя себе пельмешек!
***
Армия. "Рядовой Иванов!"
- "Я!"
- "Рядовой Петров!"
- "Я!"
- "Рядовой Чукча!"
- "Мой!"
- "Что "Мой"?"
- "Так точно!"
- "Что "Так точно"?"
- "Ур-р-ра!!!"
***
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару
дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!
***
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.