Шли лошадь и осел с базара. Так случилось, что осел был навьючен выше
головы, а лошадь бежала налегке. Шли они, шли, прошли полдороги. Осел
устал, кряхтит, еле дышит. — Будь другом, — попросил он лошадь, — помоги мне! Возьми часть груза! Но лошадь и ухом не повела. Немного погодя осел взмолился: — Мне уже невмоготу! Помоги! Но лошадь только ушами прядет. Дорога пошла в гору. Осел чувствует, что вот-вот упадет, и в третий раз просит лошадь: — Помоги!
— Ладно, — согласилась лошадь, — кое-что я возьму на себя: ты неси
груз, а я, так уж и быть, буду за тебя кряхтеть и отдуваться. Осел прошел еще десяток шагов и упал. — Вставай, вставай, милый! — умолял хозяин, но осел не мог подняться.
Делать нечего. Разгрузил хозяин осла и всю поклажу взвалил на лошадь.
Теперь осел бежал налегке, а лошадь кряхтела и отдувалась за двоих.
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
мужик приходит в анонимный кабинет: - "доктор вы
... Читать дальше »
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь...
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробывали? - Пробывали - хихикает...
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. -привет ,как тебя зовут ? -(грубым ,пропитым голосом)Таня. -а сколько тебе лет? -(грубым ,пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дорог
... Читать дальше »
наша компания растёт не по дням, а по часам. И, как вы понимаете сложно уследить за всем и за всеми. В связи с усугубляющейся ситуацией в рамках всеобщей дисциплины руководство компании разработало новые правила, с которыми просим Вас ознакомиться.
Одежда Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
- Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое!
- Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином
... Читать дальше »
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице. - Как же он на меня похож. ну просто вылитый я! А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.
- Где был всю ночь? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
Один мужик - другому: - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Ну что, что... Принес!
Мужик у психолога: - Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама. - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями. - Да до
... Читать дальше »
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я
попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не усп
... Читать дальше »
На
Тибете рассказывают такую легенду о панде. Однажды девочка встретила в
лесу белого медвежонка. Они подружились и часто вместе играли. Как-то
раз на него напал снежный барс. Девочка бросилась на помощь другу и
погибла. На ее похороны все панды пришли в черных ботиночках и черных
перчатках. Оплакивая девочку, они терли лапками глаза, хватались за
голову. Поэтому уши у панд окрасились в черный цвет, а под глазами
появились черные круги.
Понимание происхождения слова "панда" не
является простой проблемой. Первое упоминание о гигантской панде в
литературе произошло больше чем 3 000 лет назад в Книге Истории и Книге
Песен (самая ранняя коллекция китайской поэзии), в которых существо
именовалось существо как pi и pixiu. Позже животное появилось в Er Ya,
первом китайском с
... Читать дальше »
Вновь прибывший военноначальник заявляет: - До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
В ресторане: - Девушка, что у вас есть на первое? - Ничего, повар супов сегодня не варил. - А на второе? - Второго три дня как нет, продуктов не завезли. - Ну а на третье?! - А на третье - хоть сама ложись!.. - Хорошо, давайте три третьих.
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых! - А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает. - Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
Один нищий говорит другому: - Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке? - Какую, не очень тяжелую?
... Читать дальше »
На
Тибете рассказывают такую легенду о панде. Однажды девочка встретила в
лесу белого медвежонка. Они подружились и часто вместе играли. Как-то
раз на него напал снежный барс. Девочка бросилась на помощь другу и
погибла. На ее похороны все панды пришли в черных ботиночках и черных
перчатках. Оплакивая девочку, они терли лапками глаза, хватались за
голову. Поэтому уши у панд окрасились в черный цвет, а под глазами
появились черные круги.
