Мой сайт
Меню сайта
Разделы новостей
| Веселые картинки [323] |
| Эротические картинки [21] |
| Смешные истории, анекдоты [203] |
| Эротические рассказы [34] |
| ВидеоПриколы с ютуб [14] |
| ВидеоКлипы [49] |
| Фильмы онлайн просмотр [31] |
Календарь новостей
Поиск
Друзья сайта
Мини-чат
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Пользователей: 0
Главная » 2008 Август 13 » Анекдоты...
Анекдоты... | 23:38 |
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем. - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел! Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает. Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает. Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови). Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании ебн..ть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!! Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно.... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом: - Извините, я нечаянно отрезал вам ухо..... Клиент: - Мастер видел? Молодой: - Нет. Клиент: - Выкинь его быстрее на х..й...... Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: -Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: -А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... -Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф). Ф - Куда идешь? ВИ - Диссертацию защищать. Ф - Как называется? ВИ - "Как решетом воду носить". Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П). ВИ - (П), ты чего здесь делаешь? П - Диссертацию защищал. ВИ - Как называется? П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века" ВИ - Фурманова встречал? П - Да. ВИ - Как твоя диссертация до него называлась? П - "На хрена попу баян". - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?! | |
| Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 527 | Добавил: Ваня | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
