Name: Анекдот...
Item: Анекдот...
Author: Маргарита

Главная » 2008 » Август » 25 » Анекдот...

Анекдот...	23:15
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Блин... Отец - засранец! Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает: - Откуда у тебя эти наушники!!! - Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи. - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было... Вот казалось бы - ну как отвертка может быть блядью? Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....... Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил. Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла. Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили. Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении: - Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился? Все естественное - разумно, все неразумное - божественно. - А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били! - Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ. - А что такое брандмауэр? - Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо? - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Категория: Смешные истории, анекдоты \| Просмотров: 519 \| Добавил: Ваня \| Рейтинг: 0.0/0 \|