Секреты выбора и хранения фруктов Почему свежие фрукты и ягоды, принесенные с рынка или из магазина, в домашних условиях "стареют" буквально на глазах? Ведь на прилавках они выглядели такими аппетитными! Мы решили разобраться.
Срывая плоды с дерева или куста, мы и не подозреваем о том, что они продолжают "жить" и "дышать" и что именно дыхание определяет их дальнейшую судьбу. Есть плоды с интенсивным дыханием.
Например, бананы, авокадо, манго, киви, груша, папайя. Их собирают вызревшими, но не зрелыми - в так называемой стадии "3/4 спелости".
У ананасов, цитрусовых, инжира и гранатов - дыхание достаточно ровное. При хранении их вкусовые качества, в частности сладость, почти не изменяются, поэтому собирают их практически созревшими.
У представителей самой малочисленной группы, в которую входят хурма, нектарины, персики и садовая земляника, интенсивность дыхания после созревания возрастает, а значит, они быстрее "стареют". Конечно, благодаря новым технологиям
... Читать дальше »
Какие продукты не желательно есть перед работой... Чтобы мозги работали, как положено, необходимо употреблять продукты с большим количеством микроэлементов и витаминов.
Для начала разберемся, какие вещества в продуктах питания заставляют “тупить” острый ум. По мнению ученых, это главная причина атеросклероза – холестерин. Оседая на стенках сосудов, “вредный” холестерин приводит к нарушению мозгового питания. Он содержится в яйцах, сале, сметане, жирном мясе. Перебрать суточную норму этого вещества можно, если съесть более двух куриных яиц. В природе существует и “полезный” холестерин: им богата красная фасоль, оливковое и соевое масло, апельсиновый сок, помидоры.
Чтобы память и ум как можно дольше сохранились, нужно воздерживаться от избыточного употребления поваренной соли и сахара. Первое может привести к кровоизлиянию в мозг, а второе – к инфаркту.
А вот витаминные комплексы, которые продаются в аптеках, способствуют улучшению мозгового кровообращения: клетки серо
... Читать дальше »
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего.
... Читать дальше »
Все российские пользователи популярных ICQ-клиентов - таких как QIP, Miranda и, непосредственно ICQ, - в опасности. В Сети объявился новый "троян", который меняет пароли и ворует "аськи".
Подобными сообщениями с раннего Yтра пестрят самые разнообразнейшие интернет-форумы. Причиной паники стал загадочный UIN - 12111. Он самовольно появился в контакт-листах подавляющего большинства пользователей под именем ICQ System. Номер появляется в группе General, он не авторизован. Что любопытно, если такой группы у пользователя не существует, то при появлении ICQ System она создается автоматически.
Эпидемия началась со вчерашнего вечера и продолжается сегодня. Официальные источники пока никак не комментируют происходящего, что только подливает масла в огонь. От спровоцировавшего множество слухов 12111 на блогах советуют немедленно избавиться, удалив его из списка, а себя из его контакт-листа, да еще и пароль поменять. А все потому, что ICQ Syste
... Читать дальше »
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. — Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. — Что ты делаешь, милая? — Ребра считаю…
— Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот млин! Все вы бабы такие!
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. — Мляяя, а что не докрасили ? — Краски не хватило — Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал — Так конь выпил — Какой конь ? ... Читать дальше »
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: - Что такой замороченный? - Да вот... ложки нет!
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшен
... Читать дальше »
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ы
... Читать дальше »
Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"...
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим - В баню нельзя - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем - Ко мне нельзя - Ну ко мне приходи - К друзьям нельзя - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверно
... Читать дальше »
— Какое это счастье — иметь двух жён! — мечтательно говорил один другому.
Красноречивыми словами он описывал свои необыкновенные переживания, не переставая восхищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат. Глаза друга становились всё больше и больше от восхищения. «Как в раю, — думал он, — живётся моему другу. Но почему же не мне, а моему другу дана эта радость испытать сладость обладания двумя женщинами?»
Вскоре и у него появилась вторая жена. Но когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно отвергла его:
— Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть пятым колесом в телеге. Или я, или она.
Чтобы найти утешение, он отправился к другой жене.
— Тебе здесь нет места, — в ярости выкрикнула та. — Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней.
Ему не оставалось ничего другого, как пойти в ближайшую мечеть, чтобы найти покой хоть там. Когда он принял моли
... Читать дальше »
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
