Воскресенье, 24.09.2017, 16:58Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Календарь новостей

«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Поиск

Мини-чат

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 254

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Смешные истории, анекдоты
1 2 3 ... 20 21 »
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, на ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 845 | Добавил: Ваня | Дата: 23.01.2009 | Комментарии (1)

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!!

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

***

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше. ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 727 | Добавил: Маргарита | Дата: 20.01.2009 | Комментарии (2)

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо дви ... Читать дальше »

Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 854 | Добавил: Маргарита | Дата: 20.01.2009 | Комментарии (0)



В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 305 | Добавил: Ваня | Дата: 17.01.2009 | Комментарии (2)

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
   

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
   

Препод говорит:
- Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие!
   

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...
... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 329 | Добавил: Ваня | Дата: 16.01.2009 | Комментарии (0)

У чемпиона по боксу берут интервью.
– У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
– Ну… Я хук справа в голову – он падает.
– А если два хулигана?
– Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А третьего?
– Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.
***
 

- Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

***
 

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
- Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

***
 

Американская таможня:
– Фамилия? ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 320 | Добавил: Ваня | Дата: 13.01.2009 | Комментарии (0)

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...
- Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капит ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 348 | Добавил: Ваня | Дата: 13.01.2009 | Комментарии (0)

Мой первый визит к психологу

Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.

На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.
... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 324 | Добавил: Ваня | Дата: 13.01.2009 | Комментарии (0)

40 бабушек ехали в одном лифте и застряли между этажами.
Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из другой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались нервными, они стали нажимать на все кнопки подряд, кpичать: "Помогите!" и pугать правительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?

Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок
своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см.
Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту.
От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см.
Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит
Петp Петpович вопль соседа?
Петя составил пpо своих дpузей задачу: За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают в ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 641 | Добавил: Ваня | Дата: 08.01.2009 | Комментарии (0)

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."


Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.


Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое т ... Читать дальше »
Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 349 | Добавил: Ваня | Дата: 07.01.2009 | Комментарии (0)

Copyright MyCorp © 2017 | Используются технологии uCoz