Мой сайт

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
— Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве!
— Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?!
— Да что у меня — бабок, что ли, мало?
— Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!
— Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Мужики решили выпить и ищут «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи...

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!