Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Проходит соревнование:под названием «кто больше выпьет!?" Пьет американец.Пьет виски, рюмками,рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка....сломался... Пьет француз.Пьет вино,бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,.....сломался... П
... Читать дальше »
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — ЗА ШАРИКА!!!
Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
... Читать дальше »
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.
Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.
Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламир
... Читать дальше »
Раньше калифорнийский бизнесмен Рик Джастин занимался арендой автомобилей. Теперь он сдает в аренду жен. Его фирма Reliable Marriage ("Надежный брак"Подмигнуть предлагает супруг в широком ассортименте - блондинок и брюнеток, толстушек и худышек, хохотуний и тихонь.
"У нас есть нимфоманки, помешанные на сексе, - рекламирует свои кадры Джастин. - Кухонные кудесницы, стервы для любителей домашних скандалов. И умницы, с которыми вы можете говорить хоть о Зигмунде Фрейде".
Аренда жены стоит от 50 тысяч долларов в год. Поэтому потенциальные заказчики, помимо медицинской справки, должны предоставить банковские документы, подтверждающие их благосостояние. Определившись с выбором, они подписывают контракт, оговаривающий множество условий будущей совместной жизни. Но главное - возможность быстрого и безболезненного развода.
По статистике, разводами кончаются 60 процентов американских браков. Голливудский сценарист Билл Гридли разводился с большим скандалом. Бывшая жена через суд заст
... Читать дальше »
Сегодня заходила в книжный магазин. На видном месте там лежала большая книга: Библия секса – «Камасутра» с золотым тиснением, в хорошем переплете и на хорошей бумаге. В подарок к ней прилагалась красивая диванная подушка с индийским орнаментом. Наверное, ее нужно будет использовать при изучении книги, как подкладку под сидалище или при попытках повторить то, что написано в этой книге. Стоит это сокровище не мало – около двух тысяч рублей. Занимательная книжка, я вам скажу. Картинки что надо – репродукции старинных индийских гравюр.
Современная камасутра – увлекательный секс! И вот что мне пришло в голову – при всем интересе к этой теме, пробовал ли кто повторить то, что там нарисовано и написано? Вдумывался ли кто как это проделать, не будучи мастером спорта по художественной или спортивной гимнастике? Боюсь, что те, кто пробовал сейчас клиенты костоправов или травматологических отделений больниц.
Большей частью те, кому сейчас за сорок читали это произведение в самиздатовском
... Читать дальше »
До свадьбы оставалось 7 дней. Почему выбор пал на Веронику? Георгий мог привести тысячу аргументов. Сколько юных обольстительниц пытались стать его второй половиной, пальцев на руках не хватит даже у всех вместе взятых китайцев. Но он был очень разборчивый – эдакий гурман: прежде чем проглотить, он все тщательнейшим образом пережевывал.
Стремление к идеалу – вот его жизненный принцип. Причем, когда он достигал этого самого идеала, оказывалось, что есть еще лучше. Так, прыгая со ступеньки на ступеньку по лестнице жизни, ему показалось в какой-то момент, что вот она, та единственная — Вершина края вселенной. Дальше ничего нет. Но внутренний голос последние дни напоминал, что подобные мысли возникали у него на каждой пройденной ступеньке, а потом оказывалось, что идеал на много выше исходной точки.
— «Она идеальная женщина!», — успокаивал он себя. Но внутренний голос сделал свое дело. Теперь в конце фразы «идеальная женщина» вместо восклицательного знака, появился знак вопроса. И
... Читать дальше »
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
............................
В Одесский оперный театр приходит певица. ... Читать дальше »
: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
