Name: Анекдоты-------------------------------------------------------------------------
Item: Анекдоты-------------------------------------------------------------------------
Author: Ваня

Главная » » Анекдоты-------------------------------------------------------------------------

Анекдоты-------------------------------------------------------------------------	09:10
Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит. Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: — А чё так? — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно Из жизни. Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: — А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам «процесс попадания под машину». Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: «стой, сволочь!». Я остановилась, а он наехал. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Спорят две блондинки. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдем спросим... Подходят. — Скажите, это вы? — Да, это я. Одна — другой: — Я же говорила! Все люди дуры... Даже не знаю кого просить не голосовать. Делясь горем, главное не обрадовать... Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь.
Категория: Смешные истории, анекдоты \| Просмотров: 487 \| Добавил: Ваня \| Рейтинг: 0.0/0 \|