- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Во
... Читать дальше »
Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии. Пьянству – бой! Водка – зло!
1.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине.
2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”,
выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова
была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На
спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне
... Читать дальше »
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюсто
... Читать дальше »
Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг... Вика.
Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.
Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?
Квики,
я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и
покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.
Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.
А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...
Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!
А
Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я
дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и
отвернулся :-(
Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был
приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После
выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль * Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей * Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль * Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
* Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля * Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей * По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля * Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля * Отделал Варвару у входа - 18 рублей * Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей * Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей * Удлинил конец Архангелу М
... Читать дальше »
Жили-были
дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он
бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да
сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними
чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в
тетрадку. Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот
такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной
ноте и начну я свой рассказ. Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
-
Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой
рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги. -
Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда - чтобы
... Читать дальше »
Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.
Жили-были
дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он
бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да
сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними
чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в
тетрадку.
