Мой сайт
Меню сайта
Разделы новостей
| Веселые картинки [323] |
| Эротические картинки [21] |
| Смешные истории, анекдоты [203] |
| Эротические рассказы [34] |
| ВидеоПриколы с ютуб [14] |
| ВидеоКлипы [49] |
| Фильмы онлайн просмотр [31] |
Календарь новостей
Поиск
Друзья сайта
Мини-чат
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2008 » Сентябрь » 30 » Анекдоты ///
Анекдоты /// | 21:19 |
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Он: Привет дорогая! Она: Привет! Он: Я себе новый бинокль купил. Она: И что? Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать. Она: Ммм.. Он: Приятно? Она: ??? Он: Шторы закрой, дура! Из навоза можно делать мебель. И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители. Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял". я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы)) и? я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю.. ))))) и что читаем? Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил) Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука - накаркала! Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки» - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард. | |
| Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 561 | Добавил: Ваня | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
