Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием «Инсайд». Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: «найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться.» Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: — Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться… А он ей: — У вас что, в дурдоме день открытых двер
... Читать дальше »
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался з
... Читать дальше »
На сельском клубе - киноафиша: "Поющие в терновнике". У клуба толпятся одни бабы. Мой знакомый, двадцатилетний мужик Сергей, в слове "поющие" исправил букву "о" на "ь". Через некоторое время к клубу потянулись мужики.
Шли лошадь и осел с базара. Так случилось, что осел был навьючен выше
головы, а лошадь бежала налегке. Шли они, шли, прошли полдороги. Осел
устал, кряхтит, еле дышит. — Будь другом, — попросил он лошадь, — помоги мне! Возьми часть груза! Но лошадь и ухом не повела. Немного погодя осел взмолился: — Мне уже невмоготу! Помоги! Но лошадь только ушами прядет. Дорога пошла в гору. Осел чувствует, что вот-вот упадет, и в третий раз просит лошадь: — Помоги!
— Ладно, — согласилась лошадь, — кое-что я возьму на себя: ты неси
груз, а я, так уж и быть, буду за тебя кряхтеть и отдуваться. Осел прошел еще десяток шагов и упал. — Вставай, вставай, милый! — умолял хозяин, но осел не мог подняться.
Делать нечего. Разгрузил хозяин осла и всю поклажу взвалил на лошадь.
Теперь осел бежал налегке, а лошадь кряхтела и отдувалась за двоих.
