Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже буде
... Читать дальше »
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно? — Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем
... Читать дальше »
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я.
«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил … С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Ми
... Читать дальше »
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
Пришел мужик с охоты обосравшийся… Его спрашивают: “Как так получилось?” Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно. Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь, я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. - А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заклю
... Читать дальше »
В жизни всегда, а если не всегда, то в большинстве случаев, все складывается не так, как нам хотелось бы. Хотя вы замечали, что наши самые-самые желания, не просто мечты или планы, а именно то, к чему всей душой, всеми мыслями стремишься, то ради чего готов на все – вот что такое самые-самые желания – исполняются. Но за исполнение их судьба всегда забирает у нас что-то другое очень ценное. Словом все идет не по нашему плану… Мы любим – нас не любят, нас любят – мы не любим, а если Любовь взаимна, то ей все равно что-то мешает…
История первая (наверное, трагическая)
Она Его любила, Он, конечно, не любил Её. Она писала стихи, посвященные Ему, Он никогда их не прочтёт. Она видела Его два раза в неделю и была счастлива, Он пять дней в неделю ел ужин, приготовленный женой, играл с сыном, о таких говорят «немножко женат, местами отец», и был тоже по-своему счастлив. Она знала это и делала вид, что этого нет, Он жил с этим и не делал ничего. «Зачем, зачем я н
... Читать дальше »
Двое солдат идут по казарме. Один другому: - Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся... - Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туд
... Читать дальше »
Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. -Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. -Здорово, а что у нас на завтрак? -Апельсиновый сок и тосты!
— Сынок, к нам прилетел Карлосон! — Папа, заканчивай уже красить пол!
— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается... — Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии: - а страшно ночью дежурить одному? - да внучек, пока не уснешь страшно!
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются")) Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длится 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашк
... Читать дальше »
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко? — Пони
... Читать дальше »
Самая страшная в мире история Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как сем
... Читать дальше »
