Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюсто
... Читать дальше »
Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг... Вика.
Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.
Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?
Квики,
я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и
покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.
Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.
А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...
Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!
А
Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я
дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и
отвернулся :-(
Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был
приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После
выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль * Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей * Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль * Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
* Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля * Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей * По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля * Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля * Отделал Варвару у входа - 18 рублей * Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей * Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей * Удлинил конец Архангелу М
... Читать дальше »
Жили-были
дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он
бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да
сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними
чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в
тетрадку. Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот
такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной
ноте и начну я свой рассказ. Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
-
Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой
рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги. -
Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда - чтобы
... Читать дальше »
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как
и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты
хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным
ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница
на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена.
Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему
сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, мик
... Читать дальше »
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!"
В Маршрутном такси прочитал: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей".
Женщина останавливает такси: - В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ж
... Читать дальше »
ОH: Подъехать к автомату Вставить карточку Ввести код Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА: Подъехать к автомату Проверить макияж в зеркало заднего вида Выключить двигатель Положить ключ в сумочку Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата Порыться в сумочке в поисках карточки Вставить карточку Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом Ввести код Поизучать инструкции Hажать "Cancel" Ввести правильный код Проверить баланс Поискать конверт для депозита Порыться в сумочке в поисках ручки Заполнить депозитный талончик Подписать чеки Совершить депозит Поизучать инстр
... Читать дальше »
Жили-были
дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он
бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да
сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними
чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в
тетрадку.
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 
