1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении
... Читать дальше »
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Блин... Отец - засранец! Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает: - Откуда у тебя эти наушники!!!
- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи. - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было...
Два болельщика: - Ты на европейском первенстве за кого болеть будешь? - За наших, конечно. - А потом?..
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были румынские…
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. .. - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. .. Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Румынии.
Два болельщика: - Ты слышал, “Челси” за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?! - А нашими это сколько? - Да, штук тридцать Алдониных!
Печально памятный всем матч Португалия - Россия(7:1)! - - — Перерыв. Раздев
... Читать дальше »
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких
... Читать дальше »
Приятно, что в независимой Литве продолжается борьба за независимость. И даже, чтобы быть еще более независимыми, в независимом Вильнюсе снесли — простите, демонтировали — памятник русскому поэту Александру Пушкину. За что?!
Во-первых, видимо, за то, что великий русский поэт писал не на независимом литовском языке, а на оккупационном русском, то есть фактически являлся оккупантом.
А во-вторых, в своем стихотворении «Клеветникам России» он прямо задает вопрос: «Что взволновало вас? Волнения Литвы?» И тут же пренебрежительно отвечает: «Оставьте вечный спор славян между собою!»
Судя по всему, поэт оскорбил независимый литовский народ, причислив его к славянам. Между тем, согласно утверждениям современных независимых литовских историков, литовцы и римляне — один и тот же народ. А сам Рим был основан по указу Гедиминаса за подписью Ландсбергиса.
Однако нет худа без добра. Хорошо бы и остальным народам не проливать кровь, а разу
... Читать дальше »
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
- Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Письмо отца сыну-студенту: ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нул╠м, а не с двумя!!!
У стyдентов спpашивают: "Можете ли вы выyчить китайский?" Студент пеpвого куpса: - Hет. Студент втоpого куpса: - Hе знаю, надо посмотpеть. Студент тpетьего куpса: - Скоpее да, чем нет. Студент четвеpтого куpса: - Когда сдавать? Студент пятого куpса: - В какой аyдитоpии экзамен?
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана: - Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходя
... Читать дальше »
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку. Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, нафига оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дво
... Читать дальше »
Ученые выяснили, что маленькая землеройка, питающаяся забродившим нектаром, может выпить больше человека. Древесная землеройка, обитающая в Малайзии, ждет наступления сумерек, а потом залезает на пальму и пьет из цветков забродивший нектар, содержащий 3,8% алкоголя.
Несмотря на обильные возлияния, землеройки практически не пьянеют. Ученые говорят, что изучение этого животного помогло им понять, как организм человека научился усваивать алкоголь.
Группа ученых опубликовала результаты своего исследования в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.
Франк Винс из университета немецкого города Байройт, говорит, что, анализируя структуру волос землероек, обнаружили, что эти животные ежедневно потребляют алкоголь в таких пропорциях к собственной массе тела, что в случае с человеком, это могло бы привести к серьезным последствиям для здоровья.
"То, как землеройка избегает опьянения, дает нам повод предположить, что их организм обладает эффе
... Читать дальше »
