- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
- Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек!
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно: - За "Дам!" пьют стоя! Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Дети разговаривают. — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет! — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка: — Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода. Приходит домой обкуренный папаша и спрашивает: — А ты когда нибудь курил травку, сынок? — Я дочка, папа...
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Да. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша — ты меня любить должен, а иначе не откосим.
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
Если любишь кого-то — отпусти на волю... И если не вернется — выследи и убей.
— Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!!
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На чет
... Читать дальше »
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Муж жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну
... Читать дальше »
Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Репетиция в оперном театре: - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили? - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
Отец говорит сыну: - Тебе сынок, еще рано жениться! - А когда же, по-твоему, будет пора? - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
- Девушка, подарите мне свою фотографию! ... Читать дальше »
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.
Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь.
Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
— Ты меня заколебал своими вопросами! — Почему?
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
— Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины — новая женщина
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин — стойкое желание закусить.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить. ... Читать дальше »
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа..
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи,
... Читать дальше »
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: — А вы же мне выходить не разрешили? — Да! — А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!))
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) «Вот-говорит-клубника у нас будет!» Папа, откладывая бензопилу: «Не обожраться бы!»
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на к
... Читать дальше »
Разговаривают две блондинки: - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные. - А третью? - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин! - Да, но причём тут я? Я - психиатр. - Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба!..
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нафиг! - На, сам выкинь!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. — ЧЕГО???!!! — ору. — Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ —
... Читать дальше »
Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца <
... Читать дальше »
Организаторы поджога машин в Москве помогли столичным властям решить проблемы с пробками, неправленой парковкой и продажей мест в муниципальных гаражных комплексах.
Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место.
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду. - Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!
- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так, интересно когда у природы выходной.
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает: - Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся? - Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.
Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпус
... Читать дальше »
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Но ты же нормально спишь, по восемь часов... - Я хочу лёжа!
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же!
... Читать дальше »
