Мой сайт
Меню сайта
Разделы новостей
| Веселые картинки [323] |
| Эротические картинки [21] |
| Смешные истории, анекдоты [203] |
| Эротические рассказы [34] |
| ВидеоПриколы с ютуб [14] |
| ВидеоКлипы [49] |
| Фильмы онлайн просмотр [31] |
Поиск
Друзья сайта
Мини-чат
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2008 » Июнь » 21 » Анекдоты /
Анекдоты / | 22:13 |
| Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо. Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться! У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги. Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки. На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев. Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук! Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС. - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Под макияжем иногда скрывается просто красавица... сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты. - В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам. - Я бы так не сказал. - А о кретинах речи и не было. На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку". Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!? - Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90! - Что каждый второй раз дешевле? По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит. -Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Бля!!!" в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно? Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине. Быстро и касечественно наебру любые тексты без очепяток." - Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь. Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить. Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт? А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых. Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затрахаешься заводить. Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни... На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: «Хорваты за нас отомстят!» В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.. Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори. - Ну короче Марьванна... Все стоят... Встречааются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо! | |
| Категория: Смешные истории, анекдоты | Просмотров: 522 | Добавил: Ваня | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
