Чтобы девушка улыбнулась… Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов. Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще 30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась .
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.) 2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.) 3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго. 4. Поцелуй ее в шею/лоб. 5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение. 6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.) 7. Цени маленькие моменты …. Для нее они зн
... Читать дальше »
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к ст
... Читать дальше »
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, прости
... Читать дальше »
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал
историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий
препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет: - Фамилия? - Такой-то - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... - 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить
антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество
приема? Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в
гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?..
Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..." Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба
1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму.
Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень
темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то
кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать
в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался
успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые
непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл
подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики
утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на
носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина
утром уехал домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.
2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и
закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной
квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично
... Читать дальше »
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает
дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена
не выдерживает: - Что у тебя там?
... Читать дальше »
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна
мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь
признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать
правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь?
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворя
... Читать дальше »
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для м
... Читать дальше »
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии. Картина:
перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на
камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти.
Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И
тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется “плот”, сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли “может ушел”, “может
поймать”, и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки
расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую
бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука
п
... Читать дальше »
Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам с
... Читать дальше »
