Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика. -А Вы что здесь делаете?!! -Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Гражданин Иванов послал в жопу жену и начальника, ограбил банк, на полученные деньги снял дорогу
... Читать дальше »
В очередной раз убеждаюсь, что жещина, а тем более блонда за рулём - это пьяная обезьяна с гранатой.
Поехал
сегодня в соседний район, за запчастиной. Проехал туда спокойно,
здорово не нарушал, Работают три экипажа по трассе, места их дислокации
запомнил…
Дел по запчасти 15 минут. Сразу назад. Вышел из
Павловска, положил 160 и погнал. Трасса ещё не очень загружена /М4
Дон/, к обеду сильнее. Обгоняю одну, другую колону, упираюсь в третью.
Ага, сейчас будет экипаж стоять. Еду неспеша, согласно ограничениям.
В этот момент догоняет меня только, что
обогнаная коллона москвичей на свежих иномарках, торопящихся на юг.
Сначала спокойно ехали за мной, потом началось: Авенсис, Форд Мондео, и
блонда на Лансере…
Первые две обогнали колону и спокойно
приплыли в руки гайцев. Что хотела изобразить блонда - я так и непонял.
Первыми в колоне шли 4 и 9. Лансер вклиниваеться м
... Читать дальше »
Отправляю тебе это
письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь.
Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела
держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как
компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом
месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и
общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные
способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил
всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно
реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке
в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты
был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что
ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью
вспоминает, хотя в тот день была гроза, а ближе к вечеру отключили свет.... Читать дальше »
10
место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал
сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для
аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно,
совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре
месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину
и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за
сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который
тоже был в машине, чуть не захлебнулся.
8 место: Студент из
Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только
что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке
категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго
сидел на крыше своего ко
... Читать дальше »
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. ... Читать дальше »
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет
Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался
Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а
мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет,
потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана
ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не
идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но
делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не
волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет
через мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в
натуре.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку.Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
Лекция на филфаке... - В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
Разговор двух Новых Русских: - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. - Ну?! - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть
... Читать дальше »
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Во
... Читать дальше »
10
место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал
сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для
аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно,
совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре
месяца.
